Как побороть обиды и научиться прощать
Создано 10.08.2011 11:21 Автор: Ирина Манерова
Обида – одно из самых деструктивных чувств, которое разрушает нас изнутри. Обижаясь, мы не только портим отношения с близкими, но и убиваем свое здоровье, причем, не только психическое, но и физическое.
Обида возникает, когда другой, чаще всего близкий человек, ведет себя не так, как мы ожидаем. На посторонних людей мы редко обижаемся, потому как ничего не ждем от них. Если кто-то накричал в общественном транспорте или чиновник в ЖЭКе нагрубил, такие обиды ограничиваются нашим внутренним «да пошел ты…» и быстро забываются. Обиды же на близких и родственников, наоборот, копятся и отравляют нашу собственную жизнь.
Друзья, к которым мы приходим плакаться в жилетку, смотрят на наши переживания со своей колокольни. И то, что нам кажется жутко обидным, для них яйца выеденного не стоит. Поэтому единственный мудрый совет, который они могут дать – простить и внутренне отпустить своего обидчика – нами не воспринимается. И действительно, как простить своего бойфренда, который накануне Нового года сообщает, что уходит к другой? Или как простить родителей, для которых единственной методикой воспитания было рукоприкладство и с которыми ты уже десять лет не общалась, с тех пор как уехала учиться в другой город? Или как перестать обижаться на бывшего мужа-алкоголика, которому отдала лучшие годы? А таких жизненных ситуаций, гораздо менее трагичных, очень много. Так как же справиться с обидой?
Разные психологи предлагают много методик «работы над собой». Рассмотрим некоторые из них.
Психологический подход
Профессор педагогики, психологии и философии Юрий Орлов разработал методику под названием «саногенное мышление». По мнению психолога, единственный способ избавиться от обиды – это размыслить ее (а не размышлять над ней). Во-первых, нужно самому себе признать наличие эмоции: не меня обидели, а я обиделась. Это первый важный шаг – взять ответственность за свое чувство. Затем мысленно вернуться к ситуации и заново пережить ее со всеми ощущениями, но с позиции «я обиделся»: какие были ожидания, какие мысли приходили, как проявлялось ощущение обиды, как менялось поведение, что чувствовало тело и т.п.
Далее описать, что должен был сделать обидчик, чтобы чувства обиды не возникло. Именно что он должен был сделать, а не чего он не должен был делать. Далее ответить себе на ряд вопросов: почему, с моей точки зрения, он должен был поступить именно так. Какие могли бы быть причины именно такого его поведения (не оправдать, а просто перечислить причины)? Он со всеми так поступает или только со мной? Знает ли он, что у меня другие ожидания? А мог ли он в принципе соответствовать моим ожиданиям? Он в состоянии вести себя как-то иначе? Какие чувства сопровождали мою обиду (недоумение, страх, ненависть, жалость, негодование, злость)?
После того, как ответы на эти вопросы прописаны, нужно обидчика простить, то есть избавить свой разум и чувства от обиды. Если мы не можем контролировать обидчика, нужно его оставить и предоставить ему возможность самому разобраться со своими проблемами.
Для того, чтобы простить, нужно представить себе ситуацию и человека, мысленно обратиться к нему, проговаривая следующие конструкции:
1. Ты виноват передо мной в том, что…
2. Было бы правильно, если бы ты поступил следующим образом…
3. Возможно, у тебя были причины для именно такого поведения… (описать эти причины)
4. Несмотря на эти причины я чувствую обиду и… (другие чувства, которые посещали на тот момент)
5. Несмотря на эти чувства и на то, что ты сделал, я решила тебя простить. Это не значит, что этого не было, но я отпускаю тебя.
После такой процедуры «размысливания» обиды, на душе действительно становится легче. Но это не означает, что получится простить человека с первого раза. Процесс прощения болезненный, возможно, придется еще не один раз повторить все сначала. Но с каждым разом чувство обиды будет становиться слабее, пока она не исчезнет. И это гораздо лучше, чем носить обиду внутри себя и смотреть, как она разрушает нас самих.
Прощение не означает, что нам нужно вернуться к своим обидчикам и продолжить жить, как ни в чем не бывало. Это означает, что мы сами больше не будем придавать значение этому чувству.
Философско-эзотерический подход
Обидам может быть не один десяток лет и сложно представить, чтобы можно было просто так кого-то простить в один из дней в году.
С другой стороны, то, что мы называем реальностью, по большей части, является нашими представлениями о ней. Мы смотрим на жизнь через призму своих убеждений. Поэтому чтобы обида себя исчерпала, нужно отнестись к ситуации по-взрослому и взять на себя часть ответственности за нее. Важно изучить, какую роль в этих взаимоотношениях играем мы, тогда можно понять, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию, иначе прощение будет формальным. Отпустить можно только то, что понял и принял.
Быть в конфликте – значит находиться в изменённом состоянии сознания. Это означает, что человек пребывает в той части личности, которая связана с эмоциональным чувством обиды. Иными словами, человек зациклился на этом чувстве. В таком состоянии простить кого-либо невозможно, так как вся энергия тратится не на восстановление своей личности, а на угнетающие внутренние диалоги.
Для разрешения конфликта нужно вернуться к целостному восприятию, и первый шаг в этом направлении – благодарность. Но за что благодарить своего обидчика?
Поблагодарить нужно не человека, а ситуацию, которая дана нам, чтобы мы чему-то научились. Ситуации, когда мы оцениваем какие-то событие и болезненно на него реагируем, отражают наши иллюзии. Каждое взаимоотношение является отражением нашего внутреннего мира, поэтому ситуация конфликта дает возможность по-другому взглянуть на происходящее и чему-то научиться.
Идя по жизни, мы учимся и набираемся опыта именно через взаимоотношения, которые не всегда бывают положительными для нас. И такие ситуации даются, чтобы мы извлекли какой-то урок. Если мы будем продолжать копить обиду и агрессию, ситуация будет повторяться снова и снова, но уже с другими людьми. К примеру, если для какой-то дамы «все мужики сволочи», то это означает, что она не научилась извлекать урок из взаимоотношений. Не научилась прощать.
Лишь пройдя этот урок, мы сможем привлечь в свою жизнь других людей и другие ситуации.
Фото: photosight.ru
При перепечатке ссылка на www.mkreview.ru обязательна